E agora, o acontecimento principal da noite.
Ele é o co-autor da comédia britânica com o maior sucesso de sempre.
Vista em mais de cem países.
Detém o recorde mundial de downloads na Internet,
e a venda de 7 milhões de dvd's.
Ganhou 2 Emmy's, 3 Globos de Ouro e 8 Bafta's.
E agora, tem a digressão mais rapidamente esgotada na história britânica.
Portanto, por favor dêem as boas-vindas ao palco,
vindo de Londres, o pai da emissões em Podcast
o fenómeno que é o Rei Inglês da comédia,
Ricky Gervais!
Obrigado. Muito obrigado.
Não é muito exagerado, pois não?
Gastei um dinheirão nisto.
Vou ficar só eu e o microfone.
Nem sequer estou maquilhado, inacreditável.
É fantástico estar aqui, na maior cidade do mundo.
Muito obrigado.
É a minha segunda noite em Nova Iorque, dei alguns espectáculos em LA, mas...
doámos muito do dinheiro à Sociedade Americana do Cancro.
Portanto, aqui é melhor, pois fico com todo... o dinheiro.
Mas angariámos milhares de dólares ou centenas de libras, como preferirem...
Como é viver num país do terceiro mundo?
Eu sei que vocês acham muito bem, o Ricky Gervais a fazer caridade. Calem-se!
Parem com isso.
"Eu faço demais." Não, não faço.
"Quanto é que angariei para o cancro no ano passado?"
Isso não é importante.
"Dê-nos uma ideia."
Milhões.
Milhões...
E não têm de agradecer...
Mas devo dizer o seguinte,
se alguma vez tiver cancro, vou entrar no hospital mais próximo e vou dizer,
"Eu paguei aquela máquina,
desligue-a daquele careca."
Por falar em pequenos carecas,
no ano passado fiz o espectáculo para os adolescentes com cancro.
O que foi?
No Royal Albert Hall. Já o tinha feito antes, em 2006.
Mas voltaram a ligar-me no ano passado.
"Continuamos doentes."
"Vocês duraram..."
Não, é um grande espectáculo.
E os adolescentes com cancro entram de graça e isso tudo.
É esse o tipo de homem que eu sou.
Sentam-se na fila da frente, os sortudos...
E depois podem ir aos bastidores, para me conhecerem.
Que extraordinário é para eles.
Bem melhor que ir ao DisneyWorld, onde os divertimentos fazem mal, naquele estado.
Por isso, conhecer-me é... o máximo.
E quando estava a fazer o espectáculo nesta última vez,
olhei para baixo e reconheci um deles. Ele tinha ido aos bastidores há dois anos.
Contou-me sobre a sua doença e eu assinei-lhe umas coisas.
Contou que tinha feito dezoito anos e como era difícil...
E eu pensei que aquilo tinha sido há dois anos,
por isso, agora ele deve ter vinte.
Como é que continua a ser adolescente?
Mentiroso de merda...
Não estava a mentir quanto ao cancro, até lhe doía a rir, mas...
Estava eu a dar o espectáculo e ele ia rindo e pensei, "Vai-te rindo..."
Eu já estava a deitar fumo.
Até que me passei e disse-lhe, "Meu, estou a reconhecer-te."
"Estiveste nos bastidores, há dois anos."
"Disseste que tinhas 18 anos. E então agora tens 20."
"Sai!"
E chamei a segurança e...
Eles dão luta, mas ele estava fraco...
E eles malhavam, dava para ver...
Embora tivessem tido algumas dificuldades em pegar-lhe,
mas depois conseguiram e...
Os amiguinhos a reclamar...
"Ponham-no lá fora!" E a plateia começou a apupar.
E eu, "Estás a ouvir? Eles não querem ver alguém como tu a gozar comigo."
"A andar!"
À vossa!
É uma grande lata, não é?
Não me estou a exibir.
Só quero que saibam que a lata é que é grande, não sou eu que sou anão.
Dei um espectáculo de caridade, no ano passado, para o autismo.
Tal como a maioria, a minha única experiência com autismo, até recentemente,
era o Dustin Hoffman e o seu brilhante desempenho no "Encontro de irmãos".
Mas tinha acabado de comprar uma casa nova, em Londres,
e os vizinhos andavam por ali...
"Olá..." A meter o bedelho, essencialmente.
Mas eu pensei, "Vou ser simpático com eles, por agora,
e quando puser cá um portão dos grandes, desapareçam!"
E um casal tinha um filho autista.
A mãe estava a falar comigo, "Olá, este é o Douglas, tem 17 anos".
"E ele nunca sai porque não tem amigos."
E eu pensei, "Boa oportunidade para mostrar que sou um bonitão rico da TV,
"mas também tenho um coração de ouro".
E disse, "Eu saio com ele".
- "A sério?" - "Sim."
Então voltei no Sábado e...
ela diz-me que ele adora o Jardim Zoológico.
Que fica a apenas 1,5 km de distância da minha nova casa.
E então... vou pela rua... com o Douglas...
E ele não tira os olhos da mãe, todo o caminho, assim, pela rua fora.
E a mãe está à porta, a acenar, e chora...
Até que acaba por entrar e fechar a porta.
Eu chamo um táxi, "Leve-nos ao Casino".
Temos que fazê-lo render, não é...
Assinei para ele entrar, estava de fato e tudo, excelente.
Fui direito à mesa do BlackJack, é onde eles são melhores, não sei porquê...
São brilhantes naquilo!
Disse-lhe, "Bem, Doug, sabes como é..."
"Dois se for boa e um se for má. Percebeste?"
E ele, "Sim".
Fui apostando e ao fim de meia hora estava a perder umas 1000 libras.
Disse-lhe, "Douglas, faz aquela coisa, conta as cartas."
"Diz-me quando vem uma carta boa, dois se for boa, um se for má."
"Percebeste?" E ele, "Sim".
Mais 1000 libras perdidas!
Pensei, "Que raio de autista..."
Eu estava confuso...
Atirei uns palitos ao chão, perguntei-lhe quantos eram e ele diz-me que não sabe.
"São sete! Até daqui consigo ver que são sete!"
Porque apanhei eu com este?
Levei-o para casa e disse à mãe, "Houve um engano."
"Ele anda como o outro, mas não tem aquelas merdas espertas."
Sei que é errado.
Mas... eu não quero falar nisso, mas faço muita caridade.
Mas acho que algumas causas são mais dignas que outras.
Fora de brincadeira, é óbvio que o cancro é uma causa muito digna, o autismo também.
Mas recentemente pediram-me que fizesse caridade por quem sofre de obesidade.
"O quê?"
E ela responde, "Para quem sofre de obesidade."
E eu...
"Quer dizer, gordos?"
Ela responde, "Não, porque a obesidade..."
Bem, na verdade, ela foi mais do tipo... Porque estava a comer.
Sabem, assim tipo a petiscar.
Ela diz-me, "A obesidade é uma doença."
"Não é nada, pois não?"
"Apenas gosta de comer, não é?"
"Não é nada, pois não?"
Como pode ser uma doença?
"Estou tão doente..."
Perguntei-lhe, "Qual é a doença?"
E ela, "Tudo sabe bem."
- "Tudo?" - "Sim."
"As saladas não?"
Não é uma doença, pois não?
A lepra é uma doença.
Imaginam Jesus no Templo, as pessoas todas ligadas, "Jesus, a minha cara está a cair."
"Agora não posso, está ali uma tipa gorda que vai na terceira tarte."
Os gordos estão sempre a arranjar desculpas, não é?
Dizem, "É hormonal". Não é hormonal, é ganância.
"São ossos grandes."
Sim, ossos grandes, cobertos de carne e suculentos.
Queixam-se... E a culpa é deles.
"Não quero ser gordo..." "Olhem, estou a engordar..."
Os lugares nos aviões...
"Não são suficientemente grandes para alguém como eu."
Não, não são.
Porque se fossem, só teríamos 12 pessoas no avião.
"Não é justo." É justo!
E mais nada!
E por falar em justiça nos aviões...
Porque tenho eu direito ao mesmo peso de bagagem que um tipo com 200 kg?
Podemos ambos levar 32 kg de bagagem no avião.
Mas esperem lá, ele já gastou os seus 32 kg nas mamas!
Não é uma doença.
Vi um documentário, na Inglaterra, sobre uma mulher que pesava 180 kg.
Porque comia 10 hambúrgueres por dia.
Suficiente...
Dez refeições de hambúrguer e batatas fritas.
Dez viagens ao McDonald's... de táxi!
Nem sequer ia a pé até lá.
Um desperdício de calorias...
Portanto, para evitar estas refeições, fecharam-lhe os maxilares.
E ela passou a liquidificar dez hambúrgueres e batatas fritas por dia.
Agora está numa de batidos de hambúrguer...
Já nem sequer mastiga, isso gastava três calorias...
Portanto, espantem-se, fica mais gorda.
Então aceitaram-na para aquela coisa em que nos agrafam o estômago.
E lá está ela sentada, no hospital.
Muito deprimida...
Não podemos comer antes de uma operação, não é...
Cabelo escorrido, bata...
Sabes Deus como ficou assim...
E ela diz,
"É uma operação muito perigosa."
"Mas é a última opção."
Um: umas corridinhas?
Nem sequer anda...
Saladas? Não gosta do sabor...
Três: Nove hambúrgueres por dia?
Seria um começo, não é?
Seria um começo para ela, credo.
Temos algumas pessoas gordas, na Grã-Bretanha...
Mas... vocês, como em tudo o resto, também têm a medalha de ouro nisto.
Ganham as Olimpíadas disto.
Vi um episódio do Jerry Springer...
Chamava-se "Jerry Springer salva o homem mais gordo do mundo".
Temos que ver isto.
E lá está ele numa de, "Vamos ver se salvamos a vida deste tipo".
Ele também tem um coração de ouro, é como eu.
Então, aparece um tipo em casa.
Não o conseguiam levar ao estúdio, mandaram lá uma equipa de filmagem.
Eu disse casa, mas ele vivia numa caravana, obviamente.
Vivia...
Era como uma grande massa amorfa, na cama...
Ele como que enchia a caravana.
Parecia um soufflé por cozinhar.
E... estava... via-se os olhos nesta imensa confusão.
E ele dizia, "Eu não quero morrer, Jerry".
"Não quero morrer."
E eu tive pena dele, mas consigo viver com isso.
E perguntaram-lhe, "Quanto pesa?"
Ele pesava 500 kg.
500 kg!
A minha questão é esta:
Quando ele se pesou, um dia, e tinha, digamos, 250 kg.
Será que não pensou logo que era muito?
Não pensou, "É muito".
Para um ser humano...
Para um mamífero terrestre...
É muito.
Hoje só tomei oito pequenos-almoços.
Não vou começar com...
Eu próprio tenho um ligeiro excesso de peso.
Uma destas noites, alguém gritou, "Deixa-te de merdas!"
Eu pensei, "Pode bem ser disso."
Não seria óptimo, irmos ao médico e ele dizer-nos,
"Você não tem peso a mais, está apenas com prisão de ventre."
Recomecemos...
Deixem-me contar-vos, tive de ir ao médico.
Por causa desta digressão, desta...
Digo digressão, mas é só LA, Nova Iorque, o principal, não andei pelo interior.
Não há nada de mal no interior, se estão a ver o dvd...
Adoro o interior, adoro.
Adoro toda a América.
A sério.
Adoro, tenho um filme mesmo a sair.
Tive de ir ao médico...
Já fui ao médico antes, por causa dos programas de televisão,
vêem-nos os pulso, estamos bem e se não vamos morrer nas próximas 6 semanas, força.
Mas fui ali a outro e ele disse que teria de ser mais rigoroso,
pois trata-se de um seguro muito elevado, por causa destes grandes espectáculos,
disse-lhe que por mim estava bem e ele pede-me uma amostra de urina.
E dá-me este tubo pequenino.
Fui à casa de banho, enchi-o, excelente, e devolvi-lho.
Ainda quente...
É embaraçoso, não é?
Eu sei que ele é médico e... que é xixi...
Mas quando é xixi frio, é apenas químico,
mas quando é xixi quente...
É mais biológico, percebem?
É do meu corpo.
Está quente graças ao meu calor corporal.
Algum do qual deve ser mesmo... calor da pilinha... percebem?
Mas é mesmo...
Não estou a dizer que tenho um pénis muito quente, mas...
O que eu quero dizer é que começou por ser a temperatura interior,
mas depois teve de passar...
pela pilinha. Que... que o manteve quente.
Como uma canalização.
E foi apenas uma viagem muito curta, durou...
Não, é óptima, é média. Sei lá...
Sei lá, não interessa. Não interessa.
Meço 1,76 m, é proporcional.
É óptima.
É.
Absolutamente óptima. Não tem nada de errado.
Não tenho como compara-la. A minha é a única que já vi.
Não a vejo há algum tempo...
Não interessa...
Ficaria mal com uma pila de meio metro, não acham?
Ficaria ridículo, "Olhem a minha grande pila."
Seria ridículo.
Fico melhor com uma média.
Seja lá esse tamanho qual for.
Fica-me bem...
E se eu tivesse uma de meio metro, desmaiaria sempre que tivesse uma erecção.
O que seria...
Ficaria deitado, sem gota de sangue em mim, só pila.
É óptima. Nunca tinha pensado nisto...
Mas... não se preocupem, é óptima.
É mesmo.
Agora preocupa-me que possam pensar, "Coitado..."
Se me vissem nu não diriam, "É a pila mais pequena que já vi."
Não diriam mesmo.
Olhariam e diriam, "Ali está um homem nu."
Não teriam que piscar! Não sei por que o fiz!
Não teriam que piscar.
Diriam, "Ali está um pénis". É óptimo.
E o médico não vos apressa, está a tirar notas. Nunca serão descobertos.
Dei-lhe o... xixi...
O xixi quente da pilinha...
Do meu pénis médio.
Ele agradeceu, é muito simpático.
Adiante, depois ele diz-me,
"Pode despir-se e ficar em roupa interior?"
Tudo bem, despi-me...
Porra...
Fugiu o papagaio de alguém.
Ele diz-me para despir... Na maior...
Porra!
O único dia em que visto cuecas brancas...
Uma bruta medalha do xixi...
Porque não me avisou?
"Tenha cuidado, a seguir vou ver-lhe as cuecas."
Não se põem a ver as vossas cuecas, certo? Fazem assim e já está...
Talvez seja normal, mas nunca me ocorreu fazer xixi e depois verem-me as cuecas.
Nunca, foi a primeira vez. Nunca tive uma vista... pós-xixi...
Então...
Que vergonha. Ele está a verificar o xixi, vai voltar-se e vai ver...
E viu.
Viu logo. Fez assim... e olhou para o outro lado.
E eu tentei esconder, puxar para o lado, mas voltou ao sítio e ele viu.
Até lhe deve ter tocado, quando me disse para tossir.
Foi uma grande vergonha...
Mas porque vos estou a contar... Já sei.
Portanto, aconteceu-me isso, molhei-me acidentalmente em frente ao médico.
Fui para casa e contei ao meu amigo o que aconteceu.
E ele diz-me...
"Devias ter ido à comando."
Brilhante!
Teria sido muito menos embaraçoso, não teria?
Portanto, segundo ele, devia ter pensado, "O que é isto? O que faço?"
"Já sei, tiro-as também."
"Isto deve distrair o doutor..."
Devia ter ido à comando?!
Os comandos não usam cuecas?
Os comandos usam roupa interior, certo?
"Porque não trazes cuecas?"
"O quê?"
"Eu também sou comando e trago cuecas."
"Nunca tinha ouvido essa frase antes."
"Eles vão ver isso."
"Pelo menos..."
"Agora é que vão ver mesmo..."
"Há ali arame farpado, vais ficar sem isso."
"Devia ter ido à comando..."
Obrigado.
Também tenho um pouco de peso a mais, mas nunca me preocupei antes de ser famoso.
E não é que agora seja mais vaidoso.
É que... lemos sobre nós próprios e... os jornais têm sempre que adjectivar.
Não lhes chega dizer apenas, "Ricky Gervais, comediante".
Dizem coisas como, "Ricky Gervais, comediante gordinho".
Porque dizem isso? Porquê...
Porquê trazer isso à baila?
Não se pode ser mais específico que indicar o nome completo.
"Ricky Gervais... Ele faz o quê?"
"É comediante."
"Ricky Gervais, comediante..."
- "O badocha." - "Ah, já sei, sim."
Um jornal chamou-me "comediante corpulento".
Não sou corpulento, pois não?
Havia uma fotografia em dois jornais, neste fim-de-semana...
Os paparazzi apanharam-me, em Los Angeles, eu estava mais ou menos assim,
e saiu no Daily Mail e no News of the World.
E puseram uma pergunta por baixo:
"O Ricky está grávido?"
Já se referiram a mim como "barrigudito".
Parece um nome porno-gay, não é?
"Ali vem o barrigudito."
Uma vez estava a correr, com o meu i-pod.
Bom aspecto...
Os paparazzi apanharam-me, sai uma página completa no jornal do dia seguinte,
com o título "I-podge".
Cabrões dum raio.
Seja como for... onde é que eu ia?
Sim, o trabalho de beneficência que faço...
Eu não quero mesmo falar nisso, mas faço.
Uma das primeiras grandes beneficências em que me envolvi,
há anos, foi quando trabalhei com a Universidade de Londres.
Foi o Fundo Terrence Higgins, que é a grande beneficência da SIDA na Grã-Bretanha.
E foi na segunda metade da década de 80, por isso as pessoas ainda estavam do tipo,
"Que coisa nova chamada SIDA é esta?"
Foi de um extremo ao outro, tem-se safado muito bem,
tornou-se global.
Até tem o seu próprio dia...
1 de Dezembro, dia mundial da SIDA.
Acho que nunca vai ter o mesmo sucesso que o Natal.
Porque tem... tem a vibração errada.
E as empresas de cartões deixaram passar. Normalmente não facilitam.
Não se encontram cartões de "Lamento pela SIDA".
Não existem.
Ou daqueles que tocam uma melodiazinha, para animar alguém.
Uma melodiazinha a condizer. Não sei qual seria...
Não é importante...
Não vou fazer isto em São Francisco...
Cala-te!
Mas aprendi um facto fascinante, ao trabalhar para o Fundo.
As pessoas aprendem sempre qualquer coisa nas minhas palestras...
Isto é completamente verdade...
O primeiro vírus VIH foi uma combinação de dois vírus separados.
Que se uniram em macacos e criaram uma forma rudimentar de SIDA.
E passou aos chimpanzés, que por vezes têm desejos por sangue e comem um macaco.
Desenvolveu-se e mutou nos chimpanzés.
E como somos 98,6 % geneticamente idênticos aos chimpanzés,
passou aos humanos.
E o primeiro humano que contraiu SIDA, quando estava a cortar carne de chimpanzé,
e cortou-se no dedo.
Embora, essa seja a desculpa que eu também daria...
Ele tinha de arranjar qualquer coisa, ao ir ao médico, "Sinto-me muito mal, doutor".
"Não me surpreende."
"É o primeiro humano a contrair SIDA."
"Como é que apanhei isso?"
"Há duas formas..."
"Uma..."
"Andou a papar o cu de um chimpanzé!"
"Eu, a papar um chimp...?"
"A papar o cu de um chimpanzé..."
"Nem pensar."
"De que outra forma poderia ter apanhado?"
"Não sei, podia estar a cortar carne de chimpanzé e cortar-se no dedo..."
"Isso mesmo!"
"A cortar chimpanzé e dedo..."
Aposto que foi direito à selva procurar esse chimpanzé.
"Deste-me a porra da SIDA."
"Dei-te o quê?"
"Tu deste-me a SIDA."
"Eu dei-te uma mamada."
"Apanhei SIDA de ti."
"E como apanhei eu a SIDA?"
"A comer macacos."
"Eu não como macacos."
"Andaste a comê-los ou a papá-los."
"Andei a comê-los."
Mas...
A melhor coisa que aprendi, ao trabalhar nessa beneficência,
foi que este é o melhor panfleto do mundo.
Este é um folheto verdadeiro que foi publicado pelo Fundo Terrence Higgins.
Foi publicado na Universidade onde trabalhei, por volta de 1999.
E...
Tinha como alvo o último nicho demográfico de gays masculinos
que ainda não tomavam precauções. Tratavam o VIH como um perigo ocasional.
Admitiam a doença mas não tomavam precauções.
Estava apontado a esse último pequeno nicho demográfico, onde era muito difícil entrar.
A frente era um cacho de bananas com a palavra "fuck" (foder).
Não sei porquê, não sei...
E é, basicamente, um plano de 10 pontos de...
conselhos de saúde para não contrair o VIH.
E este é o título deste folheto.
Sabemos que vai ser bom quando o título é este...
Preparados?
"Sabe que nem sempre tem de ter sexo anal?"
É bom saber, não é?
Pensem num casal de velhotes, na sala de espera do médico.
A ver as Reader's Digest...
E ela, "O que é isto?"
"Sabe que nem sempre tem de ter sexo anal?"
"Vês, eu bem te disse!"
São, basicamente, 10 sugestões de... de alternativas a esse pequeno acto.
Vou ler-vos algumas.
Número um...
Isto é verdadeiro.
Número um...
"Porque não..." Começa sempre igual, "Porque não..."
Isto é delicado, não te estão a forçar, mas...
Número um...
"Porque não batem uma um ao outro?"
Vejam só...
"Tenho o folheto novo, Larry."
"O que diz?"
"Bem, vamos ver... Façamos uma agora."
"Acabou-se o pelo cu acima, connosco. Número um..."
"Porque não batem uma um ao outro?"
"Está bem..."
Número dois...
Começa sempre igual, "Porque não..."
Número dois...
"Porque não vir-se nas costas dele?"
É o natural da coisa...
Como se fosse uma receita. "Porque não acrescentar uma cebola?..."
Chegavam ao médico,
"Olá, doutor, sou gay, tenho uma relação e estou preocupado por poder contrair o VIH."
"Há algo que eu possa fazer?"
"Venha-se nas costas dele!"
Número três...
Lia isto a todos os meus conhecidos e eles riam-se com os números um e dois,
quando chegava ao número três...
Número três...
"Porque não vir-se no cabelo dele?"
O cabelo não...
"No cabelo não."
"Nas costas, claro."
"Nas costas, vamos."
"Nas costas. Vá, nas costas."
"Para onde estás a apontar isso, porra? Não!"
"No cabelo não! Não, aí!"
"Aí!"
"Não confio em ti, vou pôr a minha touca de duche."
O cabelo não...
Número quatro...
Nunca antes ou depois ouvi melhor uso para o termo "por exemplo" como na próxima frase.
Número quatro.
"Porque não tentar..."
Tentar... Portanto, talvez pensem que é difícil, mas dêem uma hipótese.
Não é neurocirurgia, esta próxima, mas escrevem "tentar".
"Porque não..."
"Porque não tentar vir-se em alguma fruta..."
"por exemplo, numa melancia?"
Como se não pusessem isso, as pessoas fossem...
"Qual fruta? Ananás não, porra!"
"Qual fruta?"
"Tem de ser específico, os rabos não são todos iguais."
- "Qual fruta?" - "Melancia."
"Obrigado."
E por aí fora...
Quero saltar para o número dez.
Porque esta talvez seja a melhor frase alguma vez escrita.
Podia ter sido o Shakespeare ou o Dickens...
ou The Office...
Obrigado.
Estão preparados para isto?
Número dez...
Eu acho que o tipo que escreveu isto estava em dificuldades, por esta altura...
Acho que chegou ao pé do patrão e disse,
"Acabei, arranjei nove."
E o patrão, "Precisamos de dez."
"A sério?"
"Sim, precisamos de dez."
"Tenho nove."
"Precisamos mesmo de dez."
"Já estou a vir no cabelo, em fruta, em tudo..."
"Precisamos de dez, precisamos de duas filas de cinco."
"Precisamos de duas filas de cinco, sem dúvida."
"Gosto da simetria."
"Arranja outro, tens meia hora."
"Vamos imprimir, tens..."
Ele foi e voltou com o número dez, um minuto antes das seis, acho eu.
Número dez.
Continua com o "Porque não..."
Número dez.
Totalmente verdadeiro. Preparados?
"Porque não se vêm os dois pela janela?"
Nem diz se é uma janela de 1.º andar.
"Bom dia..."
"Não, este é o n.º 17, o n.º 19 é a seguir..."
É por isso que este é o meu folheto preferido de sempre, obrigado.
Divertido e educativo.
Eu tento aprender cada vez mais.
Cheguei a uma idade em que preciso de conhecimento.
Sinto-me culpado por não saber o suficiente.
Tive uma boa educação, mas não tirei o melhor partido dela.
Até deixei de ver TV-lixo. Agora, quando estou em casa...
vejo horas e horas do Canal Discovery e do Canal História.
Horas... Canal Discovery, Canal História.
Perguntem-me o que quiserem sobre tubarões e nazis...
Aquele ali aplaudiu...
Não são tão maus como muitas pessoas os pintam.
Refiro-me aos tubarões.
Os nazis são horríveis.
Os tubarões são brilhantes.
Criaturas espantosas.
Conseguem aperceber-se de um peixe a nadar
pelas vibrações que captam por impulsos eléctricos, através de sensores nos flancos.
Não precisa dos olhos, mas ao contrário do que se crê,
os seus olhos são muito bons.
Mas consegue cheirar e saborear a mais leve secreção humana de sangue e suor.
Uma parte em mil milhões, a um quilómetro e meio de distância.
Um tubarão teria encontrado a Anne Frank assim...
Os nazis são uma porcaria.
Já estive em casa dela, é mínima.
Todos os dias entravam, "Vamos embora."
"Sargento, hoje podemos ir ver lá em cima?"
"Não, não está lá ninguém, vamos embora."
"Sargento, que dactilografar é este?
Ela teve tempo para escrever um livro, pelo amor de Deus.
Acaba de forma um pouco abrupta, sem sequela. Que preguiçosa...
Não é um assunto habitual para fazer comédia, o velho Holocausto.
Mas vou dizer uma coisa sobre o Holocausto.
E estou a pôr o meu pescoço em jogo, aqui.
Mas, na minha opinião...
culpo o Adolf Hitler.
Era ele o líder.
O velho Adolf...
Esse nome morreu, não foi?
Ele deu cabo daquele nome, não acham?
Ninguém chama Adolf ao seu filho, hoje em dia, não há Adolfs nas escolas.
Muitos Brads e Angelinas, mas não há...
Não queremos uma professora a fazer a chamada,
- "Brad?" - "Aqui." - "Angelina?" - "Aqui."
"Adolf?" "Aqui!"
Faço isto depressa para que ninguém me consiga fotografar a fazê-lo.
Mas as pessoas arranjam-lhe desculpas.
Dizem, "Ele era estúpido, facilmente influenciável, fez sem intenção..."
Como assim, fez sem intenção?
Dizem, "Não, ele foi influenciado pelo filósofo político, Friedrich Nietzsche."
Porque o Nietzsche escreveu um texto a falar sobre um super-homem,
dizendo que nem todos os homens nascem iguais.
E o Hitler interpretou isto mal e foi longe demais.
Pensem nisso, são um grande académico,
escreveram esta obra e são chamados pelo Fuhrer, que vos diz,
"Tudo bem, Nietzsche?"
"Sim, estou bem, o que foi?"
"Acabei de ler o teu livro."
- "O que achas?" - "Adorei."
"Adorei aquilo do homem e do super-homem, nem todos são iguais, matar todos os judeus..."
"Desculpa?"
"Nem todos são iguais, então mata os judeus todos."
"Eu não escrevi isso."
"Eu li nas entrelinhas..."
"Eu... eu não quis dizer isso, isso... é terrível."
"Tu... tu... não tens andado a matar judeus, pois não?"
"O quê?"
"Tens andado a matar judeus?"
"Si... sim."
"Alguns..."
"Quantos?"
"Seis milhões..."
- "Seis milhões?" - "Acabou, já não o faço mais."
"Ficamos pelos seis..."
- "Isso é terrível." - "Não faço mais."
"Ficas para jantar?"
"Fico, mas tens de ter mais cuidado, de futuro."
"Terei. Estás a escrever outros livros?"
"Até tenho medo de te contar."
"Não vou fazer nada. Como se chama o teu novo livro?"
"O meu novo livro chama-se Os Ciganos - Precisamos deles?"
À vossa.
Não aplaudam isto, não devíamos falar destas coisas.
Não estamos propriamente em tempos de paz, pois não?
Há algo a decorrer, num país chamado Iraque, que não é a minha guerra preferida.
A minha guerra preferida é...
Há tantas...
São boas por diferentes motivos.
As Maldivas.
Provavelmente, as Maldivas. Porque ganhámos essa.
E...
Foi óptimo, foi contra a Argentina.
Pois... esquisito.
Entrar em guerra com a Argentina?! Pronto, está bem...
É a minha guerra preferida por ter sido uma guerra de alcance.
Isso significa que as armas argentinas disparavam até 9 km,
as armas britânicas disparavam até 17 km.
Então atracámos os nossos navios... a 10 km de distância.
As deles caiam no mar...
E nós dávamos cabo deles.
É o equivalente a segurar um anão à distância do braço.
Ele esbraceja enquanto nós chutamos-lhe os tomates.
Vietname, a melhor banda sonora.
II Guerra Mundial, o melhor final.
Aquilo tinha mesmo de ser o fim, foi um grande final, não se estava à espera, certo?
As pessoas ficaram preocupadas, "A energia atómica..."
"É má, os efeitos ainda se sentem hoje, mas..."
"Acabou com uma guerra e isso é bom."
"E... foi descoberta pelo Einstein."
"E ele é um génio."
Num seu texto de 1903,
dizia que a luz podia ser descrita como par- tículas de energia discretas, oscilantes...
Que maluco pensa assim? A sério?
Eu não sou médico, mas acho que foi isso que deixou o Stephen Hawking maluco,
pensar demais. Percebem?
"O Universo está em expansão..."
"Claro que está, Stephen, sim, claro que está..."
"Tira o dia, vai andar por aí..."
Não é bem "andar por aí", quero dizer...
"Abre a janela..."
"Porque não ligas a TV, está a dar "Guerra de Robots", adoras, não é?"
A maior mente do planeta...
As pessoas dizem-me, "Não te devias meter com o Stephen Hawking".
"Ele é um génio".
Ele não é um génio, é pretensioso.
Nasceu em Oxford e fala com aquela falsa pronúncia americana.
Na verdade, ele é um dos meus heróis.
Não é o meu maior herói, esse é...
o Nelson Mandela.
Que grande homem, não é? Um homem incrível.
Encarcerado durante 25 anos,
foi libertado em 1990, há já 18 anos,
e não reincidiu.
Eu acho que ele se endireitou.
O que nos prova que a prisão resulta mesmo.
No ano passado, aprendi muito sobre um dos vossos maiores heróis americanos, Rosa Park.
Foi a comemoração do 200.º aniversário da abolição da escravatura, na Grã-Bretanha.
Adiantámo-nos um pouco em relação a vocês, nisso.
Mas estiveram bem!
Estiveram bem...
Mas a abolição da escravatura não foi o fim do racismo.
O racismo continuava entranhado na sociedade,
nos finais dos anos 50 e 60, na Inglaterra e na América.
E foi este incidente que despoletou o movimento dos direitos civis.
Uma jovem negra, Rosa Park, recusou-se a dar o seu lugar a um branco, num autocarro.
Era a lei, mas ela estava farta. E foi presa por isso.
E depois essa lei mudou.
Mas ela não se ficou por aí.
Começou a sentar-se naqueles lugares para deficientes...
Falava com o motorista, com o autocarro em andamento...
E trazia o dinheiro trocado? O tanas...
Ele há com cada um...
À vossa.
Eu não sou um comediante político...
Já fui bastante político, ao crescer.
Os 15, 16 anos, ficando mais consciente...
Bem, era mais para arreliar os pais, claro. Mas...
Acho que somos inundados com política desde tenra idade.
Acho que tudo está carregado com política, com moralidade e formas de vida.
Está em tudo, fábulas, lengalengas, ditados...
Lembro-me, devia ter uns 6 anos, que fazíamos uma assembleia no infantário,
todas as segundas-feiras, sentávamo-nos no chão, pernas cruzadas,
e o Director vinha contar-nos uma história.
E tinham sempre uma moral, na qual devíamos pensar,
e isso tornar-nos-ia... líderes de homens...
Formação de carácter... Demorava séculos...
E ele adorava, era o seu melhor dia.
Lembro-me de nos ter falado nos dois ratos.
O rato preguiçoso e o rato trabalhador.
Era Verão... E os dois ratos andavam na floresta.
O Sol estava a pique... Os riachos corriam...
Havia flores, havia bagas... Havia nozes.
E o rato preguiçoso, andava por ali, ao Sol,
dava uma dentada numa baga e deitava o resto fora.
Havia montes delas, nunca iriam acabar.
O rato trabalhador, comia uma baga, claro, mas comia-a toda e guardava outra,
para a estação mais fria. Ele sabia...
O rato preguiçoso, na boa, banhos de Sol, dava uma dentada e deitava o resto fora...
O rato trabalhador dizia, "Cuidado, rato preguiçoso, vem aí o Inverno..."
"Vai-te lixar, quadradão!"
Chega o Outono... O mesmo padrão.
As últimas bagas, mastiga-as e deita o resto fora,
sempre no relax, aos pontapés nas folhas...
Não conseguem vê-lo, ele... se vissem as folhas a mexer...
ele estaria sob as folhas, essencialmente.
Vocês pensariam, "O que é aquilo?"
É o rato preguiçoso, debaixo das...
Se pudessem ir lá debaixo, como no Canal Discovery...
Veriam o rato preguiçoso, "Que se lixe!"
O rato trabalhador...
Ele tem estado a guardar montes de bagas, a cortar lenha e...
Ele fez um machado, para cortar a lenha...
A partir de um pequeno ramo e uma lasca de pedra...
que atou com a crina de um cavalo...
O que lhe permitia cortar e armazenar combustível.
Portanto...
Chega o Inverno...
Um padrão diferente...
O terreno está duro, não há nada, não há comida, não há bagas, não há nozes.
Não há absolutamente nada nas árvores.
Ele não encontra nada, está esfomeado...
e está a gelar e a emagrecer.
Claro que o rato trabalhador está na sua cabana...
Que ele construiu...
De alguma forma...
Lareira acesa... sentado, a baloiçar...
num seixo.
Batem à porta... Quem será?
Óbvio, não é?
Ele vai à porta...
Abre a porta...
É o rato preguiçoso.
E diz, "O que queres?"
"Tenho frio e tenho fome."
"Não encontro comida e acho que vou morrer."
"Bem, eu avisei-te, não avisei?"
Ele responde, "Sim."
E ele diz, "Deixa lá, entra e partilha comigo."
Qual é a moral disto?
Na brincadeira, faz o que queres e depois enganas um tótó.
É uma moral terrível para as crianças, não é?
Horrível.
Contou-nos a história do "Rapaz e o Lobo." Conhecem essa?
Bem, vou contar-vos outra vez.
Um rapaz... na Bíblia, não sei...
Não tenho um ano específico, está bem?
Um rapaz a tomar conta das ovelhas da aldeia, é essa a sua função.
- "Toma conta das ovelhas, rapaz." - "Sim, está bem..."
Mas ele fica um bocado aborrecido.
Um pouco sonolento, provavelmente, pondo-se a contá-las.
E pensa, "Tenho de me divertir".
E começa, "Lobo, lobo!"
E os aldeões vêm a correr, "Onde está o lobo?"
Ele responde, "Não há nenhum lobo." E eles...
No dia seguinte ele volta a ficar aborrecido e pensa, "Aquilo resultou."
Tinha pouca imaginação... E diz, "Vou fazer aquilo outra vez."
E então começa... "Lobo, lobo!"
- "Onde está o lobo?" - "Não há nenhum lobo."
Então, no dia seguinte...
Ele lá está e há mesmo um lobo.
E o lobo aproxima-se...
E ele começa, "Lobo! Lobo!"
Mas os aldeões não vêm e o lobo come todas as ovelhas.
E disseram-nos que a moral da história é nunca contar uma mentira.
Não, não é...
A moral da história é nunca contar a mesma mentira duas vezes.
Outra vez...
Uma moral terrível para as crianças.
Lengalengas...
"O Jack e a Jill subiram o monte para encher um balde de água"
"O Jack caiu e partiu a sua coroa..."
Que mais tarde aprendi que significava o crânio.
Eu pensava que lhe tinha caído o chapéu!
"E a Jill veio a rebolar por ali abaixo."
É uma fábula verdadeira, sobre os amantes do séc. 16,
que costumavam subir ao poço, para fugir aos olhares indiscretos dos aldeões.
Que moral há aqui?
Não te metas com pêgas ou acabas com a cabeça desfeita.
Como é que isto se aplica a crianças de 5 anos?
Nunca percebi a moral do "Humpty Dumpty".
"O Humpty Dumpty sentou-se num muro"
"O Humpty Dumpty deu uma grande queda"
"Todos os cavalos do Rei e todos os homens do Rei"
"Não conseguiriam pôr o Humpty bem outra vez."
Só me ocorre...
Não te sentes num muro, se fores um ovo.
Outra vez, como é que isto se aplica a um humano de 5 anos?
Dizes isso a um grupo de crianças de 5 anos...
"Não se sentem num muro, se forem um ovo."
"Como assim, se eu for um ovo? Não sou nenhum ovo."
"Não faz sentido. Se eu for... Nenhum de nós é um ovo."
Mesmo que houvesse algum ovo, não faria sentido.
Dirias ao ovo, "Não te sentes no muro".
E ele, "Sou um ovo, não oiço, não tenho nada, não tenho orelhas, nem olhos..."
"Não sei que porra... O quê?" - "Não te sentes no muro."
"Não oiço porra nenhuma, não..."
"Não tenho nada, isto é..."
"Mesmo nada... Não consigo subir muros, para começar."
Não enviar cavalos para efectuar actos médicos.
Claro que não conseguiam pôr o Humpty bem outra vez.
Eles não têm qualquer destreza.
Não conseguem cozer.
Não têm polegares, não são polegares oponíveis.
Não enviem... Enviar um cavalo? É delicado, um ovo.
Temos um ovo rachado, mandamos um cavalo? Não, definitivamente.
Têm um médico ou alguém que trabalhe na Fabergé? Não...
Temos um criatura com meia tonelada, sem dedos...
Não mandem isso.
Uma coisa com quatro patas. Não, não...
Nem pensar.
Eles não conseguem pôr... as luvas. Não conseguiriam lavar as mãos.
Não conseguem...
Imaginem um ovo, delicado. Chega um cavalo...
Lixado!
Não pode... Nem sequer pensariam em...
Lixado! Já está.
Nem sequer o viam. Chegavam lá e...
"O quê?" Lixado! Já está.
Nem sequer... Não iam conseguir...
explicar-lhe.
Não mandem...
É ridículo...
Se tivesse que conceber o mecanismo perfeito para esmagar ovos seria um casco.
"Preciso... tenho um ovo rachado, preciso dele esmagado."
Casco!
Um casco é óptimo.
Não mandem um caval...
Não importa se são os cavalos do Rei ou não.
Não mandem... E não os mandem todos, claro.
Vai ser o caos.
Se houvesse um cavalo minimamente esclarecido,
tipo, a faltar apenas um ano para ser expulso de Harvard...
Que se lixe.
Que porra!
Estão a lixar tudo.
Tudo lixado. Agora é que está mesmo tudo lixado.
E se fossemos invadidos pela França naquele dia?
E estivessem todos...
Chegava o mensageiro a correr, "É você que está encarregue de todos os cavalos do Rei?"
"Ou de todos os homens do Rei?"
"Sim."
- "Os Franceses vêm aí." - "O quê?"
"Os Franceses vêm aí. Onde estão os cavalos do..."
- "Mandei-os tratar de um ovo." - "Seu estúpido de merda!"
"Como assim, mandou-os tratar da porra de um ovo?"
Se o teu apelido é Dumpty...
não chames ao teu filho Humpty.
Que raio de estigma é este?
Para um miúdo que já é um ovo...
Devia andar bem lixado...
Aposto que foi ele que se atirou do muro.
Mas... eu acho que não se aprende assim...
Acho que não se aprende desta forma dissimulada...
Vinda dos professores ou dos pais.
Acho que formadores mais eficazes são os nossos pares.
É assim que queremos ser, quando estamos na adolescência.
Queremos ser como o rapaz fixe, ou como o rapaz mais velho.
E, felizmente, andei numa escola onde todos os outros rapazes eram... idiotas.
E um, em particular, era espantoso.
Chamava-se David Beasley,
e, não sei o termo politicamente correcto, era um atrasado do caraças.
O Gareth do The Office é inspirado nele, isto é verdade.
Portanto, podem imaginar... Pois, ele era mesmo assim...
Obrigado.
Tínhamos aí uns 14 anos, certo...
Eis o tipo de coisas que ele contava pois acreditava em tudo o que fosse... idiota.
Com confiança, histórias da carochinha, coisas que tinha ouvido...
Veio uma vez ter comigo, tínhamos 14 anos, e disse:
"É espantoso..."
"Quando somos capturados por canibais..."
O que é um grande problema em Reading, a minha terra.
Ele disse, "Quando somos capturados por canibais..."
"Eles mostram-nos imagens pornográficas..."
"Para ficarmos com uma erecção e haver mais carne para distribuir."
Ia resultar, não ia...
Lá estão eles, a cozinharem-te no tacho...
Estás a ferver e a gritar, "Por favor, não me matem..."
Quando ele tinha uns 15 ou 16 anos,
foi de férias com os pais.
E pôs um caranguejo num copo de cerveja,
porque eu havia-lhe dito, como piada,
que quando um caranguejo está bêbedo, consegue andar em frente.
O caranguejo afogou-se, claro.
E quando voltou das férias, virou-se para mim...
"Só dizes merdas, Gervais."
Inacreditável...
Ele...
Vejam o que ele nos confessou, certa vez.
Lembro-me que estávamos na sala de Biologia, antes da aula começar.
Ele entra e diz, "Tenho de contar-vos isto..."
Não tinha!
Quando ouvirem a história vão perceber que ele não tinha de nos contar isto.
Ele disse...
"Ontem à noite estava a masturbar-me..."
Continua...
Ele disse, "Estava no meu quarto..."
"Estava nu, com os olhos fechados, os auscultadores postos, a ouvir música..."
Como é normal fazermos...
O Sting...
Não...
Não sei por que disse isso...
Nunca me masturbei a pensar no Sting em toda a minha vida, nem pensar.
Então, ele lá está, nu... olhos fechados, a ouvir música...
E diz-nos, "Acabei..."
"E quando abri os olhos, a minha mãe tinha entrado e deixado chá e bolachas."
Ele não tinha de nos contar isto, pois não?
Por que me contou ele isso?
Mas voltemos à cena...
Pensemos na mãe.
A mãe sobe as escadas, com a bandeja. "Ele adora o chá e as bolachas..."
"David... Bem, vamos ver..."
"Meu Deus..."
"Ali está o meu primogénito..."
"A esgalhar o pessegueiro como um macaquito..."
"Posso ir embora e ele nunca saberá que aqui estive..."
"Ou..."
"Posso pôr isto junto à cama..."
"e ele saberá que a mamã o viu a vir-se por cima dele todo."
Pensem nisto, a vossa mãe entrar e ver-vos a masturbarem-se.
Ao contrário é pior.
"Mamã, fecha a porta..."
"Mamã, devolve-me o meu cd do Sting..."
Contou-nos uma história muito engraçada, em que ele não estava envolvido.
Era verdadeira, pois chegou a sair num jornal local.
Era sobre um tipo... tínhamos 14 ou 15 anos, isto era uma grande novidade para nós.
Este outro tipo era mais velho, acho que tinha 17 anos,
e foi um certo escândalo pois ele foi acusado por comportamento obsceno.
E o que este idiota fez...
Foi a uma casa de banho pública e...
encontrou uma daquelas sanitas duvidosas, sentou-se e viu um buraco no cubículo.
"O buraco glorioso", como lhe chamam.
Não sei quem os inventou.
Não sei quem terá pensado, "Espera lá..."
"Adoro pilas, detesto caras, vou fazer um buraco..."
"Aqui mesmo... Espero um pouco e a pila aparece..."
E apareceu!
Como é que estas coisas pegam? Quem as inventa?
Quem é que faz isto e pensa, "Isto vai pegar..."
Será que alguém entrou lá um dia inocentemente só para uma mija e...
"Olha, está ali um buraquinho..."
"Parece ser do tamanho da minha pila, não é..."
"É mesmo!"
Portanto, ele foi a essa casa de banho pública,
ficou ali sentado durante horas,
esperou junto ao buraco.
Pessoas a entrar e a sair...
Até que alguém entra, anda por ali, aparece uma pila...
Ele faz-lhe uma mamada...
Pensavam que ele ia fazer o quê?
Ele só lá está para uma coisa.
Tocar uma musiquinha nele. Não, ele vai...
Pôr-lhe um ferrolho e sair.
"Estavas contente... Agora estás lixado."
Então, ele fez-lhe a mamada...
E quando saíram... era o pai dele!
Esteve na minha cabeça durante 30 anos, agora vivam vocês com isto.
Nem toda a pasta dentífrica do mundo...
Tirem os dentes, tirem também as pastilhas elásticas.
Qual deles é que andou a contar isto lá na terra?
"Olá, querida, cheguei."
- "O dia correu bem, querido?" - "Sim, encontrei o Tobey."
- "Como estava ele?" - "Esteve bem..."
Vou contar-vos mais uma história antes de ir.
Tem a ver com casas-de-banho...
Quando fui viver pela primeira vez com a minha namorada, há vinte e tal anos,
o nosso primeiro apartamento era um lugarzinho horrível,
na pior zona de Londres, chamada King's Cross.
Horrível...
Numa zona de bordeis, deprimente, mas era tudo o que podíamos pagar.
Era uma assoalhada, com uma pequena kitchenette.
Para mantermos a nossa sanidade, mudámos a pequena cama de solteiro para a kitchenette.
Era como se fosse um apartamento com um quarto.
Adiante...
Portanto, à noite estávamos num quarto deste tamanho...
A cama era mesmo à medida, literalmente. Tive que a empurrar à força, contra a parede.
E ficava a 15 cm da porta.
Na cama, conseguia abrir a porta do frigorífico.
O frigorífico estava aqui, o fogão estava aqui e o lava-loiça estava aqui.
Não havia casa de banho.
A casa de banho era partilhada com os outros apartamentos e ficava dois andares abaixo.
Então, o que ganha, a meio da noite,
quando preciso de fazer xixi?
Vestir umas calças e ir lá fora...
ou despejar no lava-loiça?
Esse mesmo. E lembro-me da Jane,
há vinte e tal anos, num estado sonolento,
dizendo, "Tira os pratos antes, pelo menos..."
Não tirava. Costumava levanta-los todos e mijava directo no ralo.
Muito obrigado. Foram fantásticos.
Obrigado.
Muito obrigado.
Obrigado.
Não há encores nas outras profissões, pois não?
Se é um construtor e faz um bom trabalho, viva...
- "Volte." - "O quê?"
- "Volte!" - "Está bem..."
"Ainda bem que deixei um bocadinho..."
Já antes falei sobre tentar cultivar-me,
e isso é verdade.
E acho que...
a Internet deve ser o maior recurso de conhecimento que o mundo alguma vez viu.
É espantoso.
Enciclopédias on-line, onde se pode entrar...
e alterar.
Não se pode fazer isso numa biblioteca, pois não?
Não se pode pegar num enciclopédia, "O que está a fazer?"
"A mudar umas coisitas..."
"Desaparece!"
Há montes de sites a empanturrar a Internet,
de pessoas que fazem sites sobre eles próprios.
Tipo, "Chamo-me Rupert, este é o meu gato, gosto dos The Cure."
Quem é que quer saber?!
E os sites de trivialidades, onde as pessoas põem coisas que aprenderam...
E eu penso, será que acordam com suores frios e pensam,
"Tenho de contar isto ao mundo, o amendoim não é uma noz, é um legume!"
Mas os meus preferidos são os factos sobre animais.
Os factos sobre animais são... incríveis.
Isto é de um site
chamado "Mundo do conhecimento de Devon James."
E quero que pensem nas pessoas que põem lá isto.
Não apenas no facto, mas quem o fez e por que o fez.
No que estavam a pensar...
Número um...
"Podemos levar uma vaca a subir escadas, mas não a descê-las."
Muito obrigado.
Investiguei isto, é verdade.
Uma vaca sobe escadas, mas não as desce. Tem a ver com as suas articulações.
Mas penso no pobre coitado que descobriu da pior maneira.
"Anda, Daisy, para baixo."
"Eu não desço escadas."
"Vamos."
"Não, eu não desço escadas, são as minhas articulações..."
"Não quero saber das tuas articulações. A minha mulher chega em 5 minutos."
"Desce as escadas."
Deve ter pensado, "Tenho de contar isto às outras pessoas."
Número dois...
"Fazer festas a um aranha pode fazer com que ela fique careca."
Obrigado.
Primeiro, que maluco se vai pôr a fazer festas a aranhas?
O ajudante do Drácula...
Segundo, isso é um problema no mundo aracnídeo?
A calvice prematura?
Preocupam-se assim tanto com isso?
Pensei que até gostassem, "Sou skinhead..."
Com as pernas todas, os olhos, os dentes... "Porra, sou careca, que se lixe!"
"Põe-se um chapéu, prefiro assim."
Mas não, parece que é um grande problema. Fazes festas a uma aranha e ela...
Corre de volta para a teia...
E as outras aranhas...
"Porque estás a usar boné?"
"Moda..."
"É um bocado esquisito."
"Não, é apenas... moda."
- "Tira-o na teia." - "Não, vou deixá-lo ficar."
"Está um pouco frio."
"Frio?"
"Estamos debaixo do lava-loiça. Está a ferver."
- "Tira-o." - "Não..."
"Andou um humano a fazer-te festas?"
"Desaparece já desta teia!"
Número três...
Os ursos polares por vezes tapam os seus focinhos pretos durante uma caçada
para se camuflarem mais completamente.
É uma boa ideia, não é...
À parte o focinho, têm uma camuflagem perfeita,
eles são brancos, a neve é branca...
Então, aproximam-se sorrateiramente de uma lebre do Árctico...
Chegam lá e a lebre volta-se...
E o urso polar...
Como é que eles descobriram?
Porque é comportamental.
Ou será que os ursos polares se sentaram numa roda...
"Estou esfomeado..."
"Sempre que me aproximo de uma lebre, ela olha e foge."
"É como se me conseguisse ver."
"Não percebo."
Uma voz fraquinha, a pequena lebre diz,
"Posso dizer-vos."
"Consegues ver-nos?"
"Bem, consigo ver onde estão e quantos são."
"A sério?"
"Como?"
"Vocês emendam-se?"
"Vá lá, diz-nos."
"O vosso focinho é preto."
"O focinho é preto...!"
"Consegues ver-nos assim?"
"Não."
Obrigado.
O meu facto preferido.
Número quatro...
As cabras montanhesas de Montana...
por vezes batem com as cabeças tão violentamente que lhes caiem os cascos.
Poderá isto ser verdade?
É espantoso!
Lá estão duas, a olhar para uma fêmea, e uma diz,
- "Gosto dela..." - "Sim..."
"Vou acasalar com ela, provavelmente."
"Não, eu vi-a primeiro."
"As coisas não são assim."
"Como é que são?"
"Temos de correr direito um ao outro, mesmo a valer, e bater com as cabeças."
"Isso é seguro?"
"Sim..."
"Vamos!"
- "Olha." - "Pois..."
"Os teus estão bem."
"Eu faço força no choque."
"Já sabias disto?"
"Por que não me contaste?"
"Sobram mais fêmeas..."
"Deixa lá isso. A porra dos meus pés caíram-me."
Mais um...
facto espantoso.
Já foram apanhados elefantes a nadar a 3 km da costa, no Oceano Índico.
É espantoso. Não sabia que eles nadavam. E muito menos chegar a 3km da costa.
Mas é a linguagem que esta pessoa usa.
"Foram apanhados a nadar."
Como se fosse ilegal.
Lá está o guarda-costeiro, "Bom dia."
O telefone toca, "Está lá?"
"Estão a fazer o quê?"
"Não, eu vou já lá."
Sou eu no barquito, não estou a esgalhar o tipo atrás de mim.
"O que estás a fazer?"
"Nada."
"Isso não é nada, pois não?"
"O que é isso?"
"Futebol de praia."
"Diz-me o que estás a fazer?"
"Não olhes para ele..."
"O que estás a fazer?"
"A nadar."
"Sim, pois estás."
"Sabes a que distância estás da costa?"
"A 3 km!"
- "É?" - "É, sim!"
"Sabes que não podes fazer isto, não sabes?"
"Não chores..."
"Mas se sabes que não o podes fazer..."
"Já te disse montes de vezes, por que o estás a fazer outra vez?"
"Esqueci-me."
"Entra na porra do barco." Muito obrigado, boa noite!
Obrigado.
Muito obrigado.
Legendas pt por jccr